Твитнуть АНЕКДОТЕЦ - О животных
Воскресенье, 27.09.2020, 10:09
Приветствую Вас Гость | RSS
Нравится
Меню сайта

Каталог сайтов



Форма входа

Рекламные баннеры для сайта


ЧАЙ-РЕЦЕПТЫ-ЛЕГЕНДЫ

Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 49


сок нони noni tni - настоящий Таитянский сок нони. Добейтесь лучшего состояния всего организма.

О животных

Приходят медведи папа, сын и дочка домой. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с гавном жрать придется!!!".

Взъерошенная после сна, толстая крыса, поздно ночью выползает из своей
норы под шкафом и идет к холодильнику. Открывает дверцу, наматывает на
себя сосиски, в правую руку берет огромную свинную рульку, в левую -
полбатона колбасы, ногой прикрывает дверь и, направляясь к норе,
обнаруживает подле нее маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим
и усохшим от времени кусочком сыра:
- Госпди... Ну прямо как дети малые!

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - вопил и приветствовал героя восхищенный народ...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты прийди домой приговаривая мол у тебя еды нет и ляжь спать. Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает всё, как ему посоветовал друг и ложится спать.
Ночью его тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет Ёжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "Ёжик косяк не брал"

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
- Река глубокая?
1-ый бурундук:
- Глубокая, очень...
Слон:
- А дно как?
1-ый бурундук:
- Песочек, отличное дно...
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2-ой бурундук первому:
- Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Два медведя решили на зиму в одну берлогу лечь. Ну, лень им было отдельные берлоги копать. А тут коряга удобная попалась. Под нее и легли. Вдруг среди зимы один просыпается, толкает другого и говорит:
- Хочу медведицу!
- Какая медведица среди зимы, спи ты, чтоб тебя!
- Не могу, хочу медведицу!
- Ну, ладно, - говорит второй, - уступлю тебе по дружбе, а то ты тут такого морозу напустишь. Короче, трахай меня в жопу!
Ну, тот давай его трахать. Берлога, естественно, рухнула. Мимо заяц пробегал, все видел. Медведи, естественно за ним. Ведь расскажет всем. Бегали-бегали, не догнали - заяц в реку прыгнул и под лед провалился. Ну, один медведь решил, надо зайца достать. Засунул лапу в прорубь.
Достает бобра. Бобер так на него смотрит презрительно и говорит:
- Отпусти меня... п#дар!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Hy пpодавщица и спpашивает:
- Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
- Hе, моя кошка любит.

- Ворон, а ворон, это правда что вороны 300 лет живут?
- Если бы вы не каркали, возможно, мы и больше жили...

Заяц, лиса и медведь решили поиграть в карты. Медведь сразу же и говорит:
- Кто будет мухлевать, того будем бить по роже, по этой наглой рыжей роже.

Идет царь зверей по лесу. Все ему при встрече кланяются, за спиной шушукаются. Навстречу гру-у-у-стная мышка. Не кланяется, дорогу не уступает. Осерчал лев.
-Что ты,себе позволяешь? Или ослепла с горя?!
-Тебе б, косматый, такую порцию гербалайфа!..- отвечает слониха.

Свой бизнес